Анекдот про юристов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про юристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– В чем разница между вампиром и юристом?
– Вампир сосет вашу кровь только ночью.

– Что общего у юриста и сперматозоида?
– У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
– Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
– Безусловно!
– Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
– Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
– Господа пpисяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «Оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы”.

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!”

Приходит мужик в юридическую консультацию:
– Скажите, имею ли я право…
– Имеете, имеете!
– Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
– Да точно говорю, имеете!
– Да вы объясните, могу ли я…
– А-а-а… Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

  • Лучшие анекдоты про электриков
  • Прикольные анекдоты про экспертов
  • Смешные анекдоты про экскурсоводов
  • Свежие анекдоты про экономистов
  • Анекдоты про работу

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про адвокатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!!
Он говорит…
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Адвокат телеграфирует клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
— Закажите все. Не хочу рисковать.

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— 5.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью” на ярко—розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?”
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

  • Смешные анекдоты про уродов
  • Прикольные анекдоты про ужасы
  • Лучшие анекдоты про угрозы
  • Веселые анекдоты про ублюдков
  • Анекдоты про тюрьму

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом, изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

***

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

***

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

***

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

***

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

***

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

***

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

***

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

***

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

***

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

***

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

***

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

***

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

***

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

***

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек»…

***

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста…» Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца…»

***

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

***

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

***

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

***

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения…

***

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

***

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

***

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

***

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

***

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

***

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

***

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

***

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

***

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Подсудимого опpавдали.

***

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

***

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

***

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

***

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

***

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

***

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…

***

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

***

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери…
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

***

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Адвокату набили юридическое лицо

*

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

*

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

*

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

*

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

*

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

*

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

*

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

*

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

*

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

*

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл…

Вспомните новость: Вся правда о рекламе юридических услуг

*

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

*

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость….

*

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

*

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

*

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

*

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого???

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

*

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

*

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

*

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке…

*

— Доктор, у меня левая нога болит.

— Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Пнимаете, П Р А В А!

— Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?

*

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

*

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

*

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами «Если поймают, то…».

*

Закон – это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

*

В школе с углубленным изучением права, девочки на уроке труда сшили дело.

Вспомните новость: Управа на юристов: даже десятикласснику по силам

*

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

*

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

*

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

*

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…

*

— Вам нужен хороший адвокат?

— Мне бы судью хорошего!

*

В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.

*

— В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

— Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..

*

Правосудие в Америке:

Обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

В России иная схема:

Посадили, доказали, дали срок, обнаружили, что не того посадили, добавили срок.

*

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

*

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

*

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

*

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно… Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Вспомните новость: История О Лендровере, Корове И О Судебной Системе Нашей Страны

*

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского…

*

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

*

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

— Прокурор-взяточник.

*

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

*

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

*

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

*

*

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

*

Наши судьи совершенно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их вершить правосудие.

*

Знание закона не освобождает от соблазна…

*

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

*

— Товарищ начальник, не обессудьте! — Что вы, что вы. И не обессудим, и не обесадвокатим и даже, простите, не обеспрокурорим.

*

«Если в законе детально прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование этого закона».

*

Судья рассказывает своему коллеге:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.

— И как ты поступил?

— Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.

*

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

*

Судья дантисту: «Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!»

Оцените шутку: Юридические шутки

*

Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

*

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу:»Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованую собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

*

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

*

*

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет.

*

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

*

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

*

Реклама во время судебного заседания: «Спонсор сегодняшнего суда — солнцевская группировка!!!»

*

— Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох
— Согласно статье # 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

*

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Оцените шутку: Юридические анекдоты

*

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

*

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
— Все, — ответила стюаpдесса, — кpоме одного адвоката — он до сих поp pаздает всем свои визитки.

*

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

*

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять ЮрФаку зарплату задержали..

*

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

*

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере… или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

*

Попал адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Быстренько взял в аду кредит и не отдаёт.
Сатана звонит ему:
— Что за дела, всевышний? Когда долг отдашь? Или на тебя в суд подать?
— А вот не отдам! У меня теперь адвокат есть, он выкрутится!
— Ну, адвокат у тебя, может, и есть, но судьи-то – все у меня!

*

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

*

— Весьма pекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
— Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

*

Герб хозяйственного суда славного города Одессы:
«Весы Фемиды, богини правосудия, на фоне эмблемы Гермеса, бога торговли». Интересно, а девиз наверно звучит приблизительно так: «Торгуем правосудием»

*

За такое можно и ответить по всей строгости понятий.

*

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

*

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так…

*

Наше законодательство уже всех законодало.

*

Адвокат бескорыстнее даже мышки, он питается только дырами.

*

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает: — Отпускные получил.
— Ничего у вас в прокуратуре отпускные! — Так, это смотря, кого отпустить…

*

Вспомните новость: Семь замечательных уроков успеха от Генри Форда, которые должен знать каждый!

*

Клиент звонит своему адвокату:
— Hу как там мое дело?
— Спpаведливость востоpжествовала!
— Сpочно подавай апелляцию!

*

Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем — а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
— Смените подсудимого…

*

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

*

Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел по борьбе с законодательством.

*

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.

Ничего необычного — это просто такой ад для адвокатов…

*

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: «Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову».

*

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше…

*

Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент — идиот .

*

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
— Зачем ты нас позвал, если молчишь?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

*

*

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых…

*

Комната юристов в любой фирме — это камера беспредельщиков, ищущих пробелы в законах.

*

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

*

Первым признаком правового государства является наличие сдачи у инспекторов ГИБДД

*

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

*

Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит

*

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы…

*

«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима.»Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати.»Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.

*

Продолжаем шутить о нашей профессии!

Поднимаем хорошее настроение перед Новым годом.

Реклама адвокатской конторы: «Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!»

Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

— Папа, я решил учиться на адвоката.

— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.

— А кто в нашей семье прокурор?

— Как кто? Твоя мама!

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

-2+2 будет 4.

Экономист:

-Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:

-А сколько вы хотите?..

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых…

-Не суди, да не судим будешь..-начинает речь адвокат.

-Протест защиты отклонён!

-Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.

-Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.

-Нет, я не ошибся. Я не себе её сломал.

Перед заседанием к судье заходит помощник. И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»

Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.

– Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог?

– Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

-Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

-Каким образом?

-Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.

– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.

— Обязательно, только когда уедет полиция…

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

-Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?

-А вас в чем обвиняют?

-В подделке денег.

-Да, я возьмусь.

-Отлично! Плачу наличными!

Судья:

— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?

Судья:

-А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?

Подсудимый:

-Хватит издеваться, господин судья! Меня жена тоже задолбала этим вопросом!

Адвокат выступает в суде:

-Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

-А кто же он?

-Коллекционер!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— Но зачем?!

— А я адвокат по бракоразводным делам…

Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас вместе взятых!

У юристов все, как в автосервисе:

-почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,

-на 100%, если смотрит и комментирует,

-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.

-Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?

-Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры и лазейки в законодательстве!

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

Чем отличается адвокат от прокурора?

Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:

Консультация — 300 долларов;

Работа в суде — 500 долларов;

Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..».

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

-Женщина, Вы юристом работаете?

-Да. А как Вы догадались?-кокетливо.

-У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

-У Вас тоже оно тупое.

-Ха. Я знаю, я тоже юрист!

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

Объявление: » Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить первое сложное задание — уволить предыдущего по закону.»

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:

-Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное и безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

-Жалко их, опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..

Звонит Бог Сатане.

-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.

-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — лучше, чем у тебя!

-Да я тебя по судам затаскаю!

-Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста…

К хорошему адвокату на прием пришел клиент:

-Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.

-Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

-А если отниму больше?

-Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

-А если я отниму еще больше?

-Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

-Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

-Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

-Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

-Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

-Но он мне должен только пятьсот долларов!

-Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского:

«Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство»),

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов),

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными).

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства),

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта).

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)…

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой! (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, расскажи!..

— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, попить чаю.

«Хорошо, — отвечает он, — какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *