Мама выгоняет из дома

Ответ психолога:

Лара, здравствуйте.

Ситуация у Вас очень непростая. И решить ее в формате, предлагаемом сайтом, за один раз вряд ли получится. Но попытаюсь Вам хотя бы немного ее прояснить.
Давайте по порядку:
1) «Ты должна мне денег за то, что выучила». Вы, Лара, должны раз и навсегда запомнить: Вы ничего не должны Вашим родителям кроме уважения и передачи их знаний и опыта (естественно, речь идет о положительном опыте) своим детям. Согласно Хеллингеру: «река жизни должна течь из прошлого в будущее, в одном направлении (от родителей к детям), а не вспять». Мы, дети, получили нашу жизнь в дар и должны подарить жизнь своим детям.
2) Ваша мама ведет себя подобным образом из-за недостатка любви, она, таким образом, пытается заполучить Ваше внимание – пускай даже это будет негативная реакция с Вашей стороны на ее замечания. Судя по тому, что Вы описываете, жизнь у нее была и есть не самая сладкая. Я ее не оправдываю ни в коем случае, нельзя бить детей только потому, что твой муж – алкоголик или потому, что твои родителя тебя также воспитывали.
3) Вам необходимо принять Вашу маму такой, какая она есть. Она не изменится, а вот Ваше отношение к происходящей ситуации может поменяться. Знаете, есть известное выражение: «Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Если перейти на более доступный язык: Вы не предъявляете кобре претензии за то, что она жалит всех окружающих, защищаясь от опасности, а жирафу за то, что у него длинная шея. Вы считаете это совершенно естественным и принимаете это. Я понимаю, что это просто сказать и довольно сложно сделать, когда это близкий человек, но придется предпринять над собой некоторые усилия, если в данный момент у Вас нет других вариантов для изменения текущей ситуации (скажем, переезд на другую квартиру и найм ребенку няни или, может, можно его отдать в ясли/детский сад). В конце концов, чтобы быть стройными, надо регулярно ходить в зал и сидеть на диетах, если в Вас стройность фигуры не заложена на генетическом уровне (у Вас нет фундамента здоровых отношений дома, поэтому придется именно Вам начать над ним работать).
4) Родители Вам тоже ничего не должны и понимать, почему Вам необходимо встречаться в кафе с подругами вместо того, чтобы сидеть с ребенком, — тоже не должны (могут, но не должны). Конечно, Вам хочется пожить для себя. Это желание вполне понятно и оправданно, но Вам придется как-то договариваться со своей мамой или с папой своего ребенка. Может, Ваша сестра может посидеть с ребенком, пока Вы отлучаетесь?!
Напоследок хочу Вам посоветовать одно медитативное упражнение: оно дает силы и позволяет более философски относиться ко всем жизненным трудностям. Возможно, оно покажется Вам несколько странным, но поверьте, оно реально помогает. Это упражнение из восточной психологии помогает получить поддержку всего рода (Вашего рода). Оно содержит алгоритм для очищения от подсознательных программ по отношению к родителям, для формирования главной цели в жизни и увеличения внутреннего счастья. Для ребенка род начинается с ближайших родных, а именно – с родителей. Родители представляют собой энергию прошлого, поэтому агрессия к родителям лишает нас поддержки рода. Негативное и презрительное отношение к родителям навлекает на нас всю негативную энергию от предков, а уважение и служением им, наоборот дает энергию рода и милость Бога.
Каждый Ваш день должен начинаться этим упражнением, дни пропускать нельзя. Берете тетрадь в 96 листов и каждый день (в течение 108 дней) прописываете ЛЕВОЙ РУКОЙ 3 фразы:
1) Дорогой папа (имя), я прошу у тебя прощения за все
2) Дорогой папа (имя), я прощаю тебя за все
3) Дорогой папа (имя), я благодарю тебе за все. И делаете 10 поклонов (ставите перед собой фото отца или представляете его образ). Поклон должен осуществляться на 5 точек к полу: колени, ладони и лоб, потом выпрямляетесь (это считается один поклон). По воскресеньям делаете 108 поклонов. Девочкам рекомендуется сначала проделывать упражнение на папу 108 дней, а потом на маму – 108 дней (маме надо делать 108 поклонов по понедельникам).
Я понимаю, что мой совет кажется странным, но я Вам даю 100% гарантию, что это будет работать, и Вы увидите, как мир вокруг изменится.

Я желаю Вам всяческих успехов, терпения и любви

Психолог Васько Оксана Феликсовна

Допустимо ли выгонять ребёнка из дома если он вырос не таким, каким его хотели видеть родители? Не всякий родитель обладает педагогическим даром и умеет воспитывать детей. Иногда бывает, что ребёнок вырастает и становится одной большой проблемой для семьи. Разные семьи решают эту проблему по-разному. Кто-то живёт всю жизнь с таким ребёнком, мается. Жалуется окружающим на взрослого сына\дочь. И ничего не предпринимает. А кто-то, устав от фокусов выросшего чада, выставляет его\её за дверь. Так кто же прав?

Можно идти на паперть

С моей точки зрения оба варианта нехороши. Но сегодня ( на примере знакомой реальной семьи) хочу обсудить именно второй вариант — вариант, где взрослого ребёнка, лет эдак слегка за 20, выгнали из дома.

В семье четверо детей. Со старшим сыном как-то не заладилось с самого детства. Всё время возникали какие-то проблемы: то его побили, то он школу прогулял, то соседке нагрубил. В подростковом возрасте увлёкся тяжёлым роком, пирсингом и татуировками. Одеваться начал, как неформал, и вести соответствующий образ жизни. Учиться бросил в 18 лет и так как в армию его не взяли (не годен), пошёл работать. И началась его вольная жизнь. То работал, то нет. То ночевал дома, то неделями где-то пропадал. Часто приходил домой нетрезвый. По дому не помогал и в общих семейных делах не участвовал. А после очередного загула отец не пустил его домой, сказал, чтобы он убирался на все четыре стороны. И он ушёл. Ушёл в никуда.

Можно уйти жить на природу и есть травку

И, вроде бы, отец прав со всех сторон — нечего дармоеда и лентяя содержать. Прав, но… Но кто же виноват в том, что сын вырос таким? Почему же родители не воспитали в своём сыне чувство ответственности? Само собой это чувство появиться не может, его нужно воспитывать в ребёнке и взращивать всю жизнь в человеке. А в данном конкретном случае, получается, мы не сумели вырастить тебя достойным человеком, значит, выгоним и забудем. С глаз долой, из сердца вон.

Когда подрастут младшие дети и их туда же — вон из дома, раз не хотите жить по-человечески. Так что ли?

Можно, конечно, рассуждать о том, что теперь взрослый сын образумится и сумеет встать на ноги. Но я в это не верю. Куда уходят те, кого выгнали из дома и жить им негде? Правильно, уходят к бомжам. Где становятся алкоголиками и бичами. Живут на помойке, изредка зарабатывают копейки, которые пропивают. И в этих условиях он встанет на ноги и станет самостоятельным? Чушь! Он просто опустится ещё ниже. Если выживет, кстати. Среди этой братии не редки случаи поножовщины.

Можно жить в горах и питаться подножным кормом

Вместо того, чтобы попытаться решить проблему пьянства сына, родители просто выкинули его из дома. Нет человека — нет проблемы, всё просто. И нет, они не считают себя виноватыми в том, каким он вырос. Он, типа, сам виноват. Естественный отбор, так сказать, слабых на помойку, чтоб глаза не мозолили. По-моему это бесчеловечно, мы же люди, не животные(((

Есть ли шанс у этого молодого человека выжить и остаться человеком вот в чём вопрос? Сумеет ли он, несмотря на обстоятельства, собрать свою волю в кулак и жить по-человечески? Или поезд идёт под откос и обратного пути нет?

Признаете ли вы такой педагогический приём «выгнать из дома»? Или считаете, что выгонять детей недопустимо?

С уважением ваша Яна

— До того, как мне исполнилось 14 лет, мы жили вдвоем с мамой. С отцом они развелись, когда я пошла в первый класс. Надо сказать, что он никогда не занимался моим воспитанием и не интересовался моими делами, поэтому развод родителей я пережила легко. А вот мама сильно переживала, хотя и пыталась не показывать виду. Но у нее это плохо получалось. Она стала уделять мне больше внимания, чтобы поскорее забыть отца, и мне это, конечно, не могло не нравиться. После школы мы каждый день шли в кафе-мороженое, затем подолгу гуляли в парке, а потом возвращались домой, и она делала со мной уроки. Отец нас не навещал и никак в нашей жизни не участвовал. А мне нравился наш маленький мирок, наша однокомнатная уютная квартира, где мама принадлежала только мне.
Но все изменилось в мои 13 лет. У мамы появился поклонник, она стала приходить домой поздно. А я была домашним ребенком, никуда не ходила, друзей у меня особо не было. Возвращалась со школы и ждала, когда придет мама. К ее приходу я готовила суп, а когда было настроение, то могла напечь блинчиков или кексов по ее кулинарной книге. Когда она приходила, то я уже собиралась спать, мы перебрасывались парой слов, и я шла в постель. С каждым днем мы все больше отдалялись друг от друга. Хотя мама и не сразу сказала, что у нее появился мужчина, но я обо всем догадалась. Она приходила какая-то другая – счастливая и в то же время какая-то холодная.
А через полгода она объявила, что к нам придет жить Павел, ее друг, как она сказала. Это известие стало для меня громом среди ясного неба. Я не хотела, чтобы наш с мамой мирок нарушал какой-то Павел… Спустя неделю после маминого известия он переехал. Высокий худощавый мужчина с бородой, инженер. Не то чтобы он мне понравился или не понравился, мне тогда было все равно. Я просто не хотела, чтобы он был. Помню, он пытался со мной подружиться, но я то огрызалась, то молчала…
Отношения в доме становились все напряженнее… Да места в нашей маленькой квартире явно не хватало для трех человек. Чтобы мне переодеться, теперь всегда приходилось бегать в ванную, а это очень неудобно. Мама переживала, что у нас с Павлом не складывается общение. Однажды я сказала ей, что нам хорошо жилось и вдвоем, зачем он нам вообще нужен. Она обиделась на меня. Отношения с ней совсем расклеивались. Она на меня не обращала внимания, и я была предоставлена себе. С Павлом у нас тоже было напряженно, он стал меня раздражать, я напрямую говорила ему, что ему лучше уйти.
Однажды в январе мы с мамой сильно поругались из-за этого. И мама указала мне на дверь, сказала, что если я не хочу принимать Павла, то мне лучше уйти. Я была настолько оскорблена, что собрала свои вещи и ушла к бабушке. Она жила в соседнем доме. На следующий день домой я не вернулась. А мама даже не позвонила. Я настолько была обижена тем, что мама выгнала меня из дома, что не стала сама звонить ей, хотя бабушка пыталась нас примирить. Мы не разговаривали с мамой около месяца, потом она звала меня вернуться, но я сказала, что останусь жить с бабушкой. До 18 лет я жила у нее, потом поступила в университет в Самару, и мне дали комнату в общежитии.
Спустя семь лет мама рассказала мне, что выгнала меня из дома тогда из-за Павла. Что она больше не могла разрываться между мной и им. И потеряв отца, она не могла потерять еще одного мужчину. Она любила его. Сейчас, когда у меня уже своя семья, я могу понять маму и давно простила ее. Но тогда было очень обидно, что она так со мной поступила.
Е.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *