Неуправляемый подросток

Трудные подростки – они выпадают из общепринятых норм, живут по своим законам, неудобны окружающим. Их поведение препятствует полноценному воспитанию. Что делать, если ваш ребенок стал таким? Как родителям повлиять на ситуацию?

Если подросток стал неуправляемым и агрессивным, то родители должны осознать, что ребенок:

  • вне их власти;
  • повзрослел как личность;
  • может быть ответственным за себя и свои поступки.

И пришло время перестроиться и родителям и ребенку. Это поможет выстроить новые доверительные отношения с трудным подростком, повлиять на его неуправляемость и характер.

Решить проблему – это понять ее причину

Истоки неуправляемости и агрессии подростка не в его трудном характере (в этом возрасте физическое развитие опережает личностное, идет поиск себя), а в:

  • некомфортной обстановке в семье (родители кричат, ругаются, упрекают либо полностью равнодушны друг к другу, непоследовательны в поступках);
  • нехватке внимания и любви со стороны родителей;
  • копировании поведения родителей с искренним непониманием: «Почему им можно, а ему – нет…”;
  • желании самоутвердиться (протест против опеки и власти родителей);
  • желание отомстить (за обиды на родителей);
  • неверие в себя и свой успех.

Своим поведением подросток пытается привлечь к себе внимание.

А родителям надо обратить внимание на свою реакцию при непослушании и агрессии ребенка:

  • вы раздражаетесь, когда ребенок воюет за ваше внимание;
  • вы злитесь, когда ребенок перечит вашей воле;
  • вы обижаетесь, когда ребенок мстит;
  • вы в отчаянии, когда ребенок в себе переживает свое неблагополучие.

Ваши чувства – это зеркало эмоциональной проблемы подростка. Понимая ее через свои чувства, пытайтесь наладить с ним доверительные отношения, помогайте ему вернуться в социальные рамки. Помните, что неуправляемость ребенка — открытый способ поведения, который позволяет родителям повлиять на подростка и помочь ему.

Советы родителям неуправляемых трудных подростков

1. Не обращайтесь с подростками директивно (указания, замечания, опасения), а используйте метафоры и сравнения, которые не ранят ребенка.

2. Будьте всегда с подростком деликатны: не возмущайтесь (это и следовало ожидать! и о чем ты думал!), а дайте возможность ребенку самому обозначить проблему (он уже повзрослел).

3. Не опускайтесь до унижений и наказаний, даже словом. Всегда оценивайте только поступки, а не личность (не ты плохой, а плох твой поступок).

4. Разделяйте чувства трудного подростка (я тоже знаю, каково это; я понимаю, что ты разозлился).

5. Не раздражайтесь, не отвечайте агрессией на агрессию. Просто скажите, что очень сердиты на ребенка. Это снимет напряжение и повлияет на поведение подростка.

6. Блокируйте агрессию смехом, радостью, удивлением (подарите ребенку шоколадку – он удивится).

7. Научите ребенка эмоционально разгружаться через физическую нагрузку (боксерская груша, дартс, беговая дорожка).

8. Если ребенок возбужден, раздражен, не контролирует себя – удержите его дома и сбейте напряжение (начните колотить подушки или рвать газеты).

9. Не оставляйте без внимания хамства: не разговаривайте с подростком, если он груб. Снимите напряжение, сказав, что вам обидно, когда на вас кричат и грубят.

10. Не провоцируйте тревогу у подростков (туда ходить опасно, с теми не говори, к этим не подходи и т.д.). Вместо «будь осторожен”, скажите «позвони, если сможешь”.

11. Всегда трудному ребенку предлагайте помощь, рассказывая при этом о своих чувствах (я не понимаю, что с тобой, и я растерян; ты злишься, не понимаю, что тебя беспокоит). При отказе от помощи, скажите, что вы все равно всегда готовы помочь. Создайте тыл подростку.

12. Никогда не давите на подростка, не оценивайте ситуацию, не ругайте, не повышайте голос. Своим поведением покажите, что вы готовы помочь ему, на его стороне, поддержите его самооценку.

13. Если подросток задает вам неудобные вопросы, не отстраняйтесь, поставьте себя на место ребенка, искренне и тактично ответьте. Так постепенно будет завоевываться доверие.

14. Пытайтесь научить вашего ребенка чему-то полезному, что пригодиться ему в жизни. Обратите внимание на сферу его интересов и предложите ему дело по душе.

15. Трудному подростку нужно составить «жизненное” расписание, в котором необходимость будет перемешана с желаниями.

Вернуть подростка к нормальному поведению и продолжить его гармоничное воспитание – это большой обоюдный труд родителей и ребенка.

Об авторе. Базенков Илья Львович, психолог, с 1989 г. работает с родителями и детьми, имеет уникальный опыт работы с подростками в условиях турпоходов, экспедиций, лагерей

Этот «трудный» подросток. Что делать родителям? Как помочь себе и ему?

Статья для родителей об особенностях подросткового возраста и о том, как помочь себе и подростку пройти этот переходный возраст без лишних хлопот и огорчений. В основе изложенного не только данные психологической науки, но и многолетний профессиональный опыт работы.

Интерактивный тренинг по техникам общения с подростком (будет полезен всем взрослым). Но сначала лучше прочитать статью.

«Трудным» подростка называют в тех случаях, когда его поведение сильно отклоняется от социально-приемлемых норм. Но часто обычный подросток становится «трудным» для своих родителей. Все сказанное в этой статье относится ко всем подросткам, даже с сильно отклоняющимся от нормы поведением. Ее задача сделать общение родителей с ребенком-подростком более осознанным, опирающемся не только на эмоции и свои представления, но и на объективные научные знания о подростковой психологии.

1. Переходный возраст.

Казалось бы, нет более избитой темы, чем подростковый возраст. Но практика показывает, что новые поколения родителей часто оказываются безоружными, когда в жизни их детей наступает этот самый период. Но все не так страшно, просто надо знать и учитывать особенности подростков.
Биологические особенности подростков давно известны. Если хотите узнать о них досконально, можно обратиться к специальной литературе или к поисковикам в интернете. Здесь совсем кратко отметим самое основное.
Начало этого периода развития человека связано, в первую очередь, с половым созреванием. Усиливается обмен веществ, формируются и активно функционируют железы внутренней секреции, что иногда называют «гормональной бурей». Все это влияет на центральную нервную систему и отражается на психике — появляются новые поведенческие реакции, обостряется эмоциональное восприятие, могут возникать резкие перепады настроения (эмоциональные качели), появляется неусидчивость, ухудшение концентрации внимания, и т.д.
Но так ли опасен подростковый возраст, как его часто изображают? Ведь все взрослые прошли через него и ничего, живут нормально, а многие свои собственные проблемы в переходном возрасте вообще забывают. Более того, активно ругают «современных подростков» и молодежь в целом.
Действительно, иногда подростки доставляют хлопоты и неприятные переживания родителям. Одни — больше, другие — меньше. А у многих этот период проходит совсем без «внешних осложнений», незаметно для окружающих. Похоже на детские болезни. Могут протекать легко, могут тяжело и, к сожалению, в отдельных случаях (в большинстве своем, к счастью, редких) — дают осложнение на всю жизнь.
Есть этому предпосылки и в биологических причинах, но в основном протекание переходного возраста зависит от окружающих подростка взрослых, в первую очередь, родителей. Кстати, говоря о подростках, мы чаще обращаем внимание на всякий негатив. Но подростковый возраст – это ведь не только одни проблемы для родителей.
Подросток взрослеет, становится умнее, могут проходить детская капризность и раздражительность, с ним становится интереснее общаться, у него появляются новые интересы и т.д. Именно в подростковом возрасте происходит формирование характера. И если рядом умные и внимательные взрослые, то так называемый переходный возраст нельзя будет назвать «трудным». А если обращать внимание только на «проблемы», то и получите в соответствии со своим восприятием. Как же наладить отношения с подростком, научиться жить с ним гармонично и не забывая про свою собственную жизнь? Об этом эта небольшая статья.
2.Почему подростки такие?
Начнем с того, что само понятие «переходный возраст» появилось только в XIX веке в индустриальных странах. Связано это с очень простой вещью – удлинился разрыв между взрослением и социальной взрослостью, увеличилось время обучения и вступления во взрослую жизнь.
У подростка возникает потребность освободиться от контроля взрослых, почувствовать себя самостоятельным и независимым. Есть предположения, что эта потребность имеет биологические корни. Но вряд ли для родителей это имеет значение. Что нам до биологических предпосылок? Надо решать проблемы общения и воспитания, а теорией эволюции пусть занимаются ученые. Главное — у подростков эта потребность есть. Но в современном мире, в отличие от первобытных обществ, вступление во взрослую жизнь затягивается на много лет.
Основное противоречие данного периода жизни – это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.
В результате возникает так называемая «реакция эмансипации», в основе которой лежит стремление самоутвердиться и почувствовать себя независимой личностью. Проявляться она может по-разному (вспомним о детских болезнях). У кого-то она почти незаметна (как правило, родителям это нравится), а у некоторых может принимать крайние формы – в этом случае мы часто получаем «трудного подростка». Эта потребность в переходном возрасте может проявляться в виде демонстративного поведения, пренебрежения правилами и запретами, желанием выделиться (подростковая мода), отвержением каких-то моральных норм и ценностей, и т. д. Она может носить систематический характер или давать всплески по тому или иному поводу.
Надо ли бороться с подростковой потребностью в независимости и самостоятельности? Или, наоборот, поощрять ее всеми силами? А может, просто не обращать внимания?
Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Люди разные, многие их особенности предопределены биологическими причинами, а также развитием на более ранних этапах. Да и «созревание» у всех протекает по-разному.
Но если вы будете всеми силами пытаться сделать подростка правильным, удобным для окружающих, то с большой вероятностью получите несамостоятельную, инфантильную личность. Кстати, вполне возможно, что через сколько-то лет ваш ребенок вам же за это претензии и предъявит.
Или вызовете защитную реакцию в виде усиления «бунтарского» поведения.
Означает ли это, что на все проявления бунтарства подростков надо смотреть «сквозь пальцы»? Разумеется, нет. В подростковом возрасте еще не в достаточной степени развиты механизмы саморегуляции. Вспомним, что лобные доли мозга, отвечающие за целенаправленное поведение, окончательно формируются только к двадцати годам. Для многих подростков контроль нужен. Вот только какой и какими методами? Об этом расскажем ниже.
Еще одна важная особенность подросткового возраста – это сильная потребность в общении со сверстниками, в принадлежности к какой-либо группе. Дети более младшего возраста такой ярко выраженной потребностью не обладают. Можно предположить, что в основе тоже лежат биологические причины. Эксперименты с подростками-шимпанзе показали, что изоляция от сверстников вызывает у них депрессию, что не наблюдалось в случае взрослых обезьян и маленьких детенышей.

Подростку свойственно почти инстинктивное стремление к общению со сверстниками и принадлежности к какой-либо подростковой группе.

Он стремится найти свое место в группе сверстников, соответствовать требованиям этой группы. В этом возрасте особенно остро переживается отсутствие друзей и отвержение сверстниками.

И еще, как это ни печально звучит для многих, но мнение сверстников для подростка чаще гораздо важнее, чем окружающих его взрослых.

В стремлении к общению со сверстниками есть глубокий психологический смысл. Именно через включенность в групповое общение подросток учится примерять разные социальные роли, контролировать различные формы поведения, участвовать в общей деятельности, развивать навыки общения, формируется самооценка. Говоря коротко – подросток социализируется, учится жить в обществе.
Некоторые другие особенности подросткового возраста.
Возникает склонность к самоанализу, подросток начинает размышлять о себе – какой я, кто я, зачем я, что со мной происходит, почему это со мной происходит… Но подростки склонны к эгоцентризму, и в размышлениях о себе часто преувеличивают внимание окружающих (взрослых и сверстников) к их мыслям, внешности, поведению, чувствам и другим проявлениям, к содержанию их личности вообще.

Поэтому у подростков может быть повышенная чувствительность к критическим замечаниям и оценочным суждениям в свой адрес. А это, в свою очередь, может приводить к негативным защитным реакциям (негативизм, гнев, грубость и т.п.).
Никогда не переходите на личность, оценивайте только конкретные поступки.

Подростковому возрасту часто свойственен максимализм, особенно нравственный, повышенное чувство справедливости, романтизм, склонность к преувеличению событий и чувств. (Вспомните Ромео и Джульетту – они ведь тоже были подростки…).
Родители, не оскорбляйте и не высмеивайте своих детей, обращайте внимание на положительные черты (часто взрослые сосредоточены только на негативе), не требуйте того, что подростку еще не под силу, будьте справедливы.
3.Как повлиять на подростка.
Самый главный вопрос взрослых – как повлиять на подростка? И тут мы подходим к самому важному для многих родителей.
Но если вы, уважаемый читатель, все еще ждете готовых рецептов, как в поваренной книге, то дальше читать не имеет смысла.
Что могут сделать взрослые, окружающие подростка, особенно родители? А могут они только одно – по мере сил создать благоприятную атмосферу, оказывать психологическую поддержку в адаптации к изменениям, происходящим в переходном возрасте.
Только, пожалуйста, не понимайте под благоприятной атмосферой полное попустительство и безразличие к тому, что происходит в жизни подростка.

Создавать такую атмосферу — это значит создавать среду в соответствии с потребностями возраста. Напомним, что эти потребности являются врожденными, обусловленными биологическими причинами. Если это удастся сделать, то влияние родителей возрастает многократно. Влияние не с помощью запретов и контроля, а через общение и свой авторитет.

Помните, что ваши установки влияют на установки другого человека, а подростка в особенности. Ваше видение и восприятие ситуации влияет и на саму ситуацию. Будете воспринимать своего ребенка с позитивной позиции, значит, возрастет вероятность, что ваше влияние будет положительным.

Большинство подростков, выросших в благоприятных жизненных условиях, благодаря психологической поддержке со стороны взрослых, вполне плавно адаптируются и спокойно переходят во взрослую жизнь.

И еще, уважаемый читатель, доказывать недопустимость жестокости, грубости, равнодушия к подростку не будем. Если вы читаете эти строки, то к вам это не относится.

Поговорим о родительском контроле, как способе влияния на подростка.
Самый эффективный стиль характеризуется следующим:
1.Родители ценят в ребенке проявления самостоятельности и дают ему это понять.
2.Не ущемляют его прав, но требуют выполнения своих обязанностей (к вопросу о том, что можно считать обязанностями подростка, мы еще вернемся).
3.Ребенок может иметь свое мнение, свободно его высказывать и даже принимать решение по каким-то вопросам (в зависимости от возраста и желательно при одобрении со стороны родителей). В любом случае взрослые прислушиваются к мнению подростка, учитывают его, идут на компромиссы.
4.Если что-то запрещается, то это всегда обосновывается в спокойном и доброжелательном тоне.
5. Демонстрируются внимательность и заинтересованность.
Контроль осуществляется через обсуждения, внимание к проблемам и потребностям подростка, через авторитет родителей, помощью в решении проблем (но без мелочной опеки), обоснованные требования.
Дело в том, что, несмотря на свою потребность в самостоятельности, подростки психологически нуждаются в поддержке и помощи со стороны взрослых в решении своих проблем, в доброжелательном внимании к их жизни.

В большинстве случаев подростки вполне нормально воспринимают такой контроль, ощущая в родителях опору, поддержку и привязанность. Более того, многочисленные исследования показали, что при таком стиле вырабатываются самостоятельность и уверенность в себе, повышается самооценка, а требования родителей воспринимаются справедливыми и разумными.

Увы, часто встречаются другие стили контроля. Коротко их рассмотрим (подробно не имеет смысла, т.к. их суть очень простая)
Авторитарный. Родители почти всегда указывают детям, что им делать, причем в категоричной форме, без объяснений. Ты должен и все! К мнению подростка не прислушиваются, даже если он его и выскажет. Послушание – вот основная ценность для таких родителей. В основном используются запреты, наказания, попытки регламентировать жизнь подростка.
В результате с большой вероятностью тем самым формируются неуверенность в себе, неспособность самостоятельно мыслить и брать на себя ответственность. Более того, дети таких родителей чаще чем другие подростки считают, что родители их не любят, а их требования несправедливы.
Часто такой способ контроля приводит к тому, что подросток становится «трудным».
Попустительский (псевдодемократичный). Решения принимает сам подросток, родители не вмешиваются в его дела, не интересуются его проблемами. Часто такие родители считают, что воспитывают таким образом индивидуальность, использование собственного потенциала, равноправие в семье. Другими словами, родители просто пускают все на самотек. Кстати, за этим иногда кроется просто нежелание заниматься своим ребенком, брать на себя какую-либо ответственность за него.
Тем самым подросток лишается (как и в случае с авторитарными родителями) необходимой ему опоры, он лишается модели ответственного взрослого поведения.
Большинство подростков, несмотря на свою потребность в самостоятельности, не хотят видеть в родителях себе равных. Им нужны доброжелательность, понимание, уважение, ощущение поддержки, но не равенство в отношениях. Им нужны любящие, уважающие, понимающие родители, в которых подросток, со всеми своими возрастными проблемами, ощущает любовь и поддержку.
Самая жуткая смесь – это авторитарный и попустительский стиль одновременно: в одних ситуациях один, в других противоположный, или их чередование в зависимости от настроения родителей. Это прямой путь к воспитанию невротика, причем со своими невротическими проблемами он будет жить всю жизнь, если только ему не попадется хороший психотерапевт.
Обязанности подростка.
Начнем с учебы. Именно ее многие взрослые считают основной обязанностью подростка. Только вот беда: сами подростки не всегда придерживаются такого мнения. Да и психологические особенности подросткового возраста (помните?) учебе не очень соответствуют. Но деваться некуда ни подросткам, ни родителям. Да и в жизни нам приходится выполнять не всегда приятные обязанности. Как же сделать так, чтобы учеба стала обязанностью подростка?

Самый эффективный способ – это делегировать ему ответственность за нее. Сказать и себе, и ему, что учеба – это его зона ответственности, где он сам отвечает за результат.

Если взрослые постоянно пытаются контролировать учебу подростка, сидят с ним вместе над домашними заданиями, постоянно напоминают ему об уроках, то и ответственность за результат ложится на них. А если учесть, что все это часто в ущерб взаимоотношениям, да и с сомнительным результатом…. И зачем это надо?
Это не означает, что вы должны стать безразличными к учебе вашего ребенка и не помогать ему при необходимости (когда он сам попросит). Вот только не ведите себя как начальник и подчиненный, или как учитель и ученик. Учитель обязан учить и, кстати, отвечать за успеваемость в классе. Вот пускай учителя и занимаются этим делом.
А задача родителей – помочь своему ребенку пройти этап взросления, стать самостоятельным, ответственным за свою жизнь.

Самое трудное – это принять, что учеба – зона ответственности подростка, внести некоторые изменения в свои взгляды на воспитание.
Надо предупредить, что, несмотря на свою потребность в независимости и самостоятельности, подростки далеко не всегда приветствуют освобождение от контроля и опеки. Но вспомним, что даже взрослые люди часто находятся в противоречии – быть самим собою, но при этом бояться ответственности за свои поступки. (Кстати, боязнь ответственности формируется в подростковом возрасте).

А как же другие обязанности? В каждой семье свои правила и обстоятельства. Но, опираясь на потребности подросткового возраста, можно сформулировать несколько правил:
1.Обязанность должна быть обоснованной, не выглядеть надуманной или прихотью родителей.
2.Если доверяете в чем-то, то не контролируйте процесс.
3.Не сваливайте то, что не хочется делать самим.
4.Обязанность должна быть конкретной, четко сформулированной.
5.Учитывайте возраст и возможности.

Все просто. Не так ли?

4. Как помочь себе.
Начнем с того, что родители тоже люди. Со своими проблемами, потребностями, желаниями, интересами и правами. Они имеют полное право жить полной жизнью и заботиться не только о ребенке — подростке, но и о себе.

В практике консультирования — да и просто в жизни — часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители чрезмерно принимают на себя ответственность за разные стороны жизни подростка. Но всегда ли это дает желательный для них эффект? Ответ – чаще всего нет.

Более того, результатом могут быть – издерганность родителей, ухудшение взаимоотношений, пассивность подростка, его уход в себя и нежелание что-либо делать, и т.д. и т.п. Да и не могут родители полностью отвечать за все, что в жизни их ребенка-подростка происходит, не получится. Нет у них такой возможности.
Первым шагом к нормализации своей жизни будет передача ответственности хоть за что-то самому подростку.
Выше была рассмотрена ситуация с учебой. Но также можно делегировать ему ответственность и за разные другие вещи. Например, уборка его комнаты, внешкольные занятия, как ему одеваться, когда приходить домой, общение с родственниками, забота о своих вещах, какие книги читать, с кем общаться, поведение в школе…. Список можно продолжать до бесконечности.
Понятно, что это будет трудно. Но задайте себе вопросы. На что вы можете реально повлиять? Как влияет тот или иной пункт лично на вас? Чем вы жертвуете, приняв на себя ответственность за что-либо в жизни вашего ребенка, и стоит ли оно того?
Чем больше вы снимете с себя ответственность, тем вам будет легче. А на подростке это скажется рано или поздно позитивно. Ведь делегируя ответственность, вы, тем самым, даете ему ощущение самостоятельности и независимости.
Но что делать, если поведение подростка в каком-либо случае доставляет вам сильное неудобство, нарушает ваши права? А что вы делаете в своей взрослой жизни, когда ваши права нарушаются? Наверное, отстаиваете их. Так и в случае с подростком поступайте также. Только не на эмоциях, раздражении, угрозах, морализаторстве или задевая личность, а на основе спокойного аргументированного объяснения своей позиции показывайте, в чем нарушаются ваши права.

Но делать это стоит только по принципиальным вопросам и не с позиции – я родитель, поэтому ты должен… , а как человек с равноправным партнером.

Например, подросток регулярно приходит домой поздно и при этом не предупреждает. Вы волнуетесь, не можете спокойно отдохнуть или заняться своими делами после работы. Так объясните ему все это, поделитесь своими чувствами, постарайтесь прийти к компромиссу.

Только обсуждайте строго конкретную проблему, не отвлекаясь на другое и не припоминая старые грехи. Помните, что у подростков повышенное чувство справедливости, и даже если в первый момент ваши аргументы не сработают, то в результате проблема сгладится.
Если родители аргументировано отстаивают свои права, то взаимоотношения с ребенком улучшаются.
Кроме снятия с себя ответственности и отстаивании своих прав есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Какие переживания по поводу того, что происходит в жизни ребенка – подростка обусловлены не тем, что происходит на самом деле или действительно имеет большое значение, а вашими внутренними установками, тревогами, потребностями, желаниями, фантазиями и т.д.
Простой пример. Подросток получил плохую отметку в школе. Ответьте себе – что вас здесь больше всего задевает, что он не выучил какую-то тему, или боязнь оказаться в глазах окружающих «плохим родителем»? Проведите инвентаризацию своих мыслей и чувств, постарайтесь осознать, что лежит в их основе. А потом лишнее просто надо выбросить. Зачем тащить лишний груз? В жизни и так хватает серьезных проблем, какой смысл нагружать себя еще больше? Жить станет легче, да и на взаимоотношения с подростком это повлияет благотворно. А так ведь взрослые часто нагружают не только себя, но и детей. Кому это надо?
В заключение несколько слов. В статье приведены общие принципы. В жизни каждая ситуация уникальна, т.к. все люди разные, даже близнецы. Но если вы подойдете к своей ситуации на основе того, что вы здесь прочитали, результат будет. Только не ждите его сразу. Пробуйте, анализируйте, не отступайте сразу и все получится.
От администрации сайта.
Рекомендуем в дополнение прочитать на нашем сайте статью «Конфликты с подростком. Что делать?»

Также рекомендуем интерактивный тренинг по техникам общения с подростком (будет полезен всем взрослым).

Megan (26/04/2020)

Хюльдра писал(а):

Получит аттестат 9 классов и будет снят с довольствия, пусть зарабатывает на жизнь как хочет, а именно — тяжелым неквалифицированным трудом. Родители после совершеннолетия ему ничего не должны.

Ну, не должны после 18 лет. До 18 лет обязаны содержать так или иначеНо без плюшек при этом вполне можно обойтись.
У знакомой была абсолютно такая же ситуация с сыном. Закончил кое-как 11 классов. Пошел в армию. Там понравилось, остался контрактником, прослужил лет пять. Недавно уволился, сейчас видит себя в медицине, хочет стать врачом (как вариант — воен.врачом). Готовится сдавать ЕГЭ и поступать
Это к тому, что профессиональный путь в жизни не у всех похож на прямое и широкое шоссе… Но родителям данная ситуация, конечно, приносит немало седых волос.
У меня самой неглупый (как я считаю) ребенок учится гораздо хуже, чем могла бы, не хочет идти в перспективное направление, к которому действительно есть немалые способности, а хочет идти туда, где а) огромная конкуренция; б) способностей у нее гораздо меньше; в) платное обучение и поступить очень непросто. Вот тоже голову грею, что делать…Хюльдра (26/04/2020)

Дина12 писал(а):

Честно говоря, пробовали разговаривать с ним в этом ключе. Но не так досконально. Мне кажется, что он вообще не понимает ещё ничего. Просто хочет жить в кайф и ничего не делать
Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Когда спрашивали его про его планы, и он ответил, что не наше это дело, муж сказал сыну «тебе вообще не нужна наша помощь и поддержка?». На что сын молчит

Не нужно душеспасительных разговоров, лентяя этим не проймешь. Объяснить популярно, что ничего не делать не получится. Получит аттестат 9 классов и будет снят с довольствия, пусть зарабатывает на жизнь как хочет, а именно — тяжелым неквалифицированным трудом. Родители после совершеннолетия ему ничего не должны. Причем он должен понять, что вы настроены серьезно, а не просто пугаете.
Помается без денег, может и появится стимул учиться или работать. От родительских уговоров — вряд ли.Дина12 (23/04/2020) Megan
Спасибо вам за ваш ответ.
Честно говоря, пробовали разговаривать с ним в этом ключе. Но не так досконально. Мне кажется, что он вообще не понимает ещё ничего. Просто хочет жить в кайф и ничего не делать
Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Когда спрашивали его про его планы, и он ответил, что не наше это дело, муж сказал сыну «тебе вообще не нужна наша помощь и поддержка?». На что сын молчитMegan (23/04/2020) Дина12
Сядьте с сыном и посчитайте.
Как он хочет жить? Есть ли у него требующие денег хобби? Хочет ли он путешествовать? Как часто? Подсчитайте, сколько ему нужно на жизнь. Полностью — еда, коммунальные услуги (даже если он планирует жить с вами), одежда, обувь.
А потом посчитайте, сколько можно заработать заказами на фотошоп. И посмотрите по фриланс-биржам, сколько таких заказов в наличии и сколько готовых работать исполнителей. Соотношение обычно впечатляет.
Потом сядьте с сыном и посмотрите, сколько зарабатывает программист-разработчик, например, после колледжа.
А сколько — Senior или Team Lead или Project Manager. Но на эти позиции попадают обычно выпускники вузов после нескольких (минимум) лет работы.
Капать на мозги им обычно бесполезно, а реальные цифры помогают разобраться, что к чему.
Ну или как вариант — ок, сын! Мы от тебя отстанем, если продемонстрируешь нам заказы, полученные на фотошоп, ну и заработок на них. Тебе точно-точно этого хватит на жизнь?
Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Например, на сегодня на сайте zarplata.ru — 2 (две) вакансии дизайнера, 3671 резюме…Дина12 (23/04/2020) Здравствуйте. Сын сейчас учится в 9 классе. После нг обмолвился, что в 10 класс идти не собирается. Сначала у нас, как у родителей, был шок, тк парень не глупый, общительный . Для нас это заявление было полной неожиданностью. Стали с ним разговаривать, почему принял такое решение и какие планы на будущую учёбу.

На что сын ответил, что не видит смысла тратить свое личное время на школу, тк она ничему не научит его . Не скажу, что он все знает. Учиться хорошо может, но ленится. С 7 класса стали появляться тройки за четверть. Сначала по одной за предмет, теперь по пять — шесть. Отвечает нам — вам какая разница…
Сказал, что пойдёт учиться в колледж, что его кроме программирования ничего не интересует.
С сентября 2019 года ходил на курсы дизайна и программирования. Сначала все нравилось, потом стал пропускать занятия под предлогом, что много уроков делать. При этом уроки делает не больше часа, потом до ночи сидит играет по сети в игры.
Муж стал с сыном разговаривать про колледжы, какие он рассматривает, что хочет. Сын ничего не смотрел, все отнекивался. Мы ему объясняем, что время идёт, в 10 класс он не хочет, значит нужно определиться с колледжом, с направлением учёбы. Сначала все было хорошо, они с мужем просмотрели два колледжа, где обучают тому, что его интересует, какие экзамены туда нужны. Потом сын забросил курсы программирования, сказал, что ему неинтересно то, что там преподают .
Муж стал спрашивать, смотрел или искал ли сын ещё что-то по дальнейшей учёбе. На что сын ответил, что не видит смысла в дальнейшей учёбе, что это трата времени. Из разговора с ним, мы поняли, что он хочет закончить 9 классов и сидеть типа работать дома. В его словах всегда звучит, а с чего вы взяли, что я буду куда то ходить, я буду фрилвнсером.
Потом он стал вообще отвечать на наши вопросы про дальнейшую жизнь, что да, у него есть планы, но это не наше дело!
Говорили и про армию, и про то, что получить какие-то знания и просто документ об образовании нужно. Всё без толку.
Сидит играет до ночи и думает, что кто-то будет у него делать заказы на фотошоп (единственное что ему сейчас интересно).
Может подскажет кто-нибудь что-то полезное?
У нас с мужем у обоих высшее образование, всегда стремились детям привить все хорошее. Что делать, ума не приложу gerbera 1 (06/02/2020)

Гость писал(а):

У внука учеба не задалась с начальной школы. Сейчас ему 14 лет, оставили на второй год в седьмом классе, но после Нового года предложили забрать из школы из-за неуспеваемости и прогулов. Очень отзывчивый и дружелюбный подросток, но с учебой совсем плохо. Куда можно обратиться, чтобы как-то получить неполное среднее образование (есть ли такие учебные заведения в Санкт-Петербурге и как туда попасть).

добрый вечер, попробуйте в вечернюю школу перевести Megan (04/02/2020)

Гость писал(а):

Куда можно обратиться, чтобы как-то получить неполное среднее образование (есть ли такие учебные заведения в Санкт-Петербурге и как туда попасть).

Вам лучше задать этот вопрос на форуме сайта littleone.ru, здесь в основном мамочки из сибирских городов.
Знаю, что во многих крупных городах, и в Петербурге в том числе, есть такая практика: неуспевающих в учебе подростков родители переводят в сельские школы, расположенные в поселках недалеко от города. Нагрузка и требования там обычно намного меньше, а атмосфера зачастую гораздо лучше. У моей петербургской подруги так было — сын закончил 9 классов, пошел в колледж, который вскоре бросил. Городские школы его брать отказались, зато в сельской (они в Полюстрово живут, ездить за пределы города было недалеко) с удовольствием взяли. Гость (04/02/2020) У внука учеба не задалась с начальной школы. Сейчас ему 14 лет, оставили на второй год в седьмом классе, но после Нового года предложили забрать из школы из-за неуспеваемости и прогулов. Очень отзывчивый и дружелюбный подросток, но с учебой совсем плохо. Куда можно обратиться, чтобы как-то получить неполное среднее образование (есть ли такие учебные заведения в Санкт-Петербурге и как туда попасть). Mumi_mama (29/01/2020) Елена (Гость)
Нск
А на форуме есть хороший психолог. Обращались?
АнеЧка ник кажется. Не знаю правильно/нет написала Нск (29/01/2020) Елена (Гость)
У меня такая же история(((
Только она не сидит 3-й год в школе. Дома спит и никуда не выходит.
И тоже все без толку. ни разговоры не помогают, ни психологи. Все руками разводят Елена (Гость) (29/01/2020) Моя дочь, в 9 классе 3ий год. Не хочет ходить в школу. Что я только не побывала и по хорошему, и по плохому ни в какую. Спит ни в какую не встаёт! Никакие разговоры на неё не действуют. Последний учебный год и ей 18, и что дальше, куда? Она со всем соглашается, а делает по своему. Каждую четверть штрафы, а толку 0.Что делать? gerbera 1 (27/01/2020)

IRGA73 писал(а):

gerbera 1, здравствуйте. Скажите, как сейчас учится ваш ребенок?

никак, все в той же поре, за 1 четверть шесть троек, но ни одной двойки, за вторую четверть три не аттестации и одна двойка, в третьей четверти неделю прогулял, ничего не меняется gemka (03/12/2019)

НуриСвет писал(а):

Еще как оставляют

Только в 9-м (и 4-м). Когда ступень образования меняется. В остальных — без согласия родителей не могут оставить. Да и с согласием-то сами не хотят оставлять. IRGA73 (12/11/2019) gerbera 1, здравствуйте. Скажите, как сейчас учится ваш ребенок? НуриСвет (15/10/2019) Еще как оставляют

<strong>МОСКВА, 1 янв – РИА Новости.</strong> Правила работы школ и средних специальных учебных заведений для «трудных» детей и подростков вступили в силу 1 января, соответствующий приказ был подписан <a href=»https://ria.ru/organization_Ministerstvo_prosveshhenija_Rossii/» target=»_blank»>министерством просвещения</a> в июле.Согласно документу, такие учебные заведения должны создать условия воспитания и обучения, включая условия для получения несовершеннолетними начального, основного, среднего общего и среднего профессионального образования, а также дополнительного образования и профобучения.Кроме того, учебные заведения для «трудных» детей и подростков должны обеспечивать психолого-педагогическую, медицинскую и социальную помощь, а также реабилитацию обучающихся, включая коррекцию поведения и адаптацию в обществе, защиту их прав и законных интересов, создание необходимых условий для охраны и укрепления здоровья обучающихся.Также на эти организации возлагается реализация программ и методик, направленных на формирование законопослушного поведения учеников, организация отдыха и проведение развивающих и оздоровительных мероприятий на каникулах.Согласно документу, специальные учебно-воспитательные учреждения делятся на два типа – открытые и закрытые. В открытые могут быть направлены дети и подростки 8-18 лет с «устойчивым противоправным поведением», отказывающиеся посещать общеобразовательные организации или испытывающие трудности в социальной адаптации. В закрытые учреждения могут быть помещены подростки 11-18 лет, которые по какой-либо причине не подлежат уголовной ответственности за совершенные ими противоправные действия.Кроме того с 1 января вступают в силу поправки в Семейный кодекс РФ, создающие реестр лиц, которым запрещено усыновлять детей и становиться опекунами. В него войдут граждане РФ, лишенные родительских прав или отстраненные от обязанностей опекуна или попечителя за ненадлежащее исполнение возложенных на них обязанностей или в отношении которых отменено усыновление по вине усыновителя.Отмечается, что в данный реестр не будут включаться родители, восстановленные в родительских правах.Также эти поправки предусматривают, что в банке данных о детях, оставшихся без попечения родителей, будут отражаться также и сведения об образовании и трудоустройстве детей.Как отметил первый замглавы фракции «Единая Россия» в Госдуме Андрей Исаев, необходимость поправок была связана с тем, что зачастую складывается ситуация, когда люди, которые решением суда были лишены родительских прав, пытаются выступить в роли усыновителей или опекунов, чтобы на этом заработать.Также с начала года вступает в силу приказ Рособрнадзора, утверждающий новую форму свидетельства о признании иностранного образования или иностранной квалификации. Теперь свидетельство будет формироваться в виде электронного документа с QR-кодом и электронной подписью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *